El basket en el Humor, del inteligente por supuesto
Aprovechando que hoy se juega el partido de segunda vuelta de Euroliga entre Penya y Unicaja, me gustaría recordar la famosa décima milagrosa de Rudy, pero desde el Humor.
Sin querer hacer la competencia a Piti Hurtado que sin duda tiene el mejor blog de baloncesto que conozco:
Aquí os facilito un video por si alguien no los conoce y pueda entender su estilo de hacer humor, y en el que también hablan de nuestro deporte:
Aquí os paso el texto en el que hablan de la décima milagrosa y de nuestro BA-LON-CES-TO (el texto me lo han pasado y desconozco quién es el autor, y lo paso íntegramente como me lo han servido). Disfruten.
La décima maravillosa
Aparece el duo: Faemino más adelantado, frente a un micro de los de pi, y Cansado un poco más retrasado, ejerciendo de contrapunto.
Faemino: (con su particular pronunciación desgarbada, castiza y un punto desganada y pasota) Muy buenas noches, querido público, muy buenas noches.... estamos aquí para pasar un rato con todos ustedes y para ello vamos a hablar del...
Cansado: ba-lon-ces-to (enfatizando sílaba y gesto y finalizando con una mueca algo burlesca de satisfacción y autoenvanecimiento)
Faemino: pues sí, eso es, de ...
Cansado: ba-lon-ces-to
Faemino: eso es, exactamente, muy bien (Cansado sonríe con vanagloria)... como les decía, estamos aquí con todos ustedes para hablarles de.... de este deporte... y para ello no quisiera sino traerles a colación, esto es, traerles aquí, a todos ustedes, una bonita anécdota, real por más señas, que aconteción en la última jornada de la Uroliga. Y es que.. bueno, pues estaban jugando dos equipos y todo eso... pin pam pum, ahora te meto yo, ahora me metes tú.... que si penetraciones,que si dos, que si tres... que mates, que me pillo un rebote, que la robo, que te lanzo una piedra, que te saco yo un gancho.... bueno, en fin, todo eso que sucede en un partido de baloncesto, vaya (Cansado sonríe sin acritud, corroborando la narración de su compañero)... y en esto que van en empate, sí, ya se, menuda tontería, todo pa empate, pues decía que efectivamente en esto que van empatados y pum, ale, que solo queda una décima, que solo falta una décima de segundo...
Cansado: una décima de mieeeerda (enfatizando la escatología con contundencia)
Faemino: pues eso, es, que solo queda una décima, vaya, una decimilla de nada...
Cansado: de mieeeeeerda
Faemino: pues qué es una decimilla? si no es ná! si solo en decirlo, pum, pasa más de una décima... si es que hay que ser conscientes de que no es nada.... (Cansado hace gestos como de aquiescencia, abriendo grotescamente las fauces)... pues en esto que, quedando una decimilla de nada, es decir, de mierda, pues saca desde la banda el Dekauve y pum ... (momento de expectación y silencio)... va un tío y la mete, pum, así, en una décima, en una décima y ganan, ni prórroga ni nada, los anuncios... y nada de babas de caracol, que esto es la dos, anuncios normales...(hace un gesto de estar frustrado o jodido)
Casado: eso no es ná. (gesto de indiferencia y menosprecio)
Faemino: pero cómo que no es ná? si fue en una décima! ya se que una décima no es na, pero fueron dos puntos...
Cansado: yo lo he visto mejor (ante la mirada estupefacta de su compañero guiña un ojo a efectos de aseveración). Yo he visto en una décima meter nueve puntos (gesto de que se joda el otro y el mundo)
Faemino: anda ya, tío.. me estás vacilando...que me estás vacilando fijo, tío...
Cansado: que no, que no... nueve puntos (gesto adusto del que es conocedor de la revelación y la vida, enciende un pitillo de chocolate kinder). El tío palmeó desde la línea de tres, entró, le hicieron falta, convirtió el adicional, pitaron tres técnicas por las protestas, convirtió cinco tiros libres y hasta uno más que tuvo que repetir porque los rivales invadieron la zona pintada para incomodarlo haciendo como que iban a tocarle los huevecillos y falló el último no fuera a ser que hubiera rebote
Faemino: ya...pa que no hubiera rebote... si el tiempo estaba a cero, listo...
Cansado: y él qué sabía? todo pasó muy rápido...(le da una calada al pitillo)
Famino: pues eso no es ná!
Cansado: anda que no, dice... anda que no....(calada al pitillo)
Faemino: pues no, listo... yo te puedo contar que Uri Geller, con el tiempo a cero, anotó dos puntos
Cansado: Uri Geller, anda qué...(prorrumpe en aspavientos despectivos con la mano derecha).. pero si ya es mayor! (calada al pitillo)
Faemino: que ya es mayor, que ya es mayor? pues como Marzorati! ya has visto tú Marzorati... dos minutitos, pim, pum... pues Geller en dos minutos ochenta puntos. Y sin tocar la bola, crack... el tío se quedaba mirando a la bola así fijamente (frunce el ceño y el rostro entero para mirar al frente como si quisiera desintegrar al público, algo que quizá pueda ser cierto).. mira así a la bola y pum, dos puntos, la bola salta y cae dentro. Y como no la toca, el tiempo no corre. Ja!
Cansado: hay que joderse (calada despreocupada como de que ya no va con él el debate). ¿Y Copperfield, nunca ha jugado? porque el tío puede hacer desaparecer el marcador y lo que haga falta, hay que joderse...
Faemino: Copperfield? sí, claro (se ríe) pues claro que sí jugó. (Cansado guiña un ojo como forzando la vista). Y el marcador desapareció, claro que sí (ríe de nuevo) .. pero en la pachanga estaba Anthony Blake y dijo que todo había sido una ilusión y que el marcador seguía ahí con victoria para ellos, jajajaja (el tío se desternilla, o más concretamente, hace que se desternilla pues hacerlo de veras con un chiste tan lamentable sería sublime)
Cansado: y Houdini? ese no jugaba?
Faemino: en el Pallacanestro, supongo, jajajaja, a ver, tío, dónde quieres que haya jugado Houdini! además ese tío era el que se metía con el agua al cuello y después se salvaba...
Cansado: como Scariolo en los principios de temporada... oye, pero tú sigues el baloncesto? quién juega ahora?
Faemino: (se mesa el cabello, la faz, gesticula, da vueltas) Pues claro que sigo el baloncesto, tío, cuándo lo echan? (mira a su compañero y se descojona) Es que a mi a esa hora me va muy mal (ahora se descojona el otro) Oye, todavía sigue este... este.. como se llama? Romay?
Cansado: pues claro, tío, claro que sigue. Pero ahora la figura es Rakocevic (lo pronuncia en impecable deje balcánico). No veas cómo juega el tío... qué botes, qué canastas....
Faemino: Ratoncevik... y ese de dónde es?
Cansado: que de dónde es? pues de donde va a ser, del baloncesto...es un descarte del Madrí...
Faemino: pero cómo un descarte? no dices que es ahora la estrella?
Cansado: bueno, sí, sí, eso he dicho...(mueve la cabeza a ambos lados)...pero es que dicen que adquirió mala fama en los vestuarios
Faemino: (muerto de risa) mala fama? (en un tono más agudo) mala fama? (simula acercarse a una presa por detrás con intenciones posiblemente bromistas o lascivas o ambas) qué pasa, que gorroneaba el desodorante?
Cansado: pues vete a saber... esas cosas se quedan dentro...(calada al pitillo con suficiencia de experto)... a mi lo que me gusta es la Enbiei
Faemino: ah, sí, claro...eso sí es baloncesto, tío, eso sí es otra historia....(le da una palmada)...que espectáculo, qué calidad... cómo dices que eso se llama?
Cansado: bueno, señoras y señores, creo que debemos retirarnos, ha sido un verdadero placer haber estado con todos ustedes departiendo sobre este bonito deporte y les recuerdo que además de verlo, que eso es complicado, han de jugarlo... aunque sea durante una décima...
Faemino: de mieeeeerda
(Aplausos y risas enlatadas, en las tomas laterales se advierte que durante la intervención a los espectadores se obsequió con bebedizos de kalimotxo y con caramelos de estos que en el envoltorio traen chistes)
posted by jmv77 @ 11:41 a. m.
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